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Ton amie chômeuse a testé l’Aquacycling

Mercredi 22 septembre 2010

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(Requête de Lilas)

Toujours en quête du sport idéal, et forte de son expérience d’aquagym, ton amie chômeuse a testé l’activité idiote par excellence, celle qui fera de moi une star dans les dîners mondains, j’ai nommé : l’aquacycling.

Pour ceux qui connaissent le « spinning », c’est la même chose, sauf qu’on a balancé les vélos d’appartement dans une piscine. Le principe du spinning, c’est de pédaler comme un dingue au rythme d’une musique assourdissante en compagnie de 20 autres blaireaux qui obéissent comme vous aux commandements vociférés d’un coach en cycliste. Dans la version aquatique, c’est la même chose, mais tout le monde est dans l’eau.

Ton amie chômeuse est arrivée avec les 10 minutes d’avance requises (traumatisée par l’aquagym) afin que le coach en maillot de bain règle le vélo à la bonne taille. « Facile, moyen, difficile ? ». Avant que je ne comprenne qu’il s’agissait du niveau de difficulté auquel je souhaitais m’astreindre, le coach a déclaré « difficile », soulevé le vélo au-dessus de sa tête tel Fei-Long dans Street Fighter avant de le jeter dans la piscine avec un clin d’œil (l’engin est d’ailleurs passé bien près de cette pauvre dame qui était déjà en train de pédaler dans le bassin).

Une fois tout le monde bien installé sur sa monture, le coach aquatique lance la musique (« Dance Machine 1999 »), saute dans la piscine et se met illico à hurler des ordres : « En danseuse ! » « Jambe droite seulement ! » « En arrière ! ». La résistance de l’eau rend l’exercice encore plus épuisant qu’à l’air libre. Le mieux, c’est quand on doit s’accroupir, et qu’on boit la tasse à cause des remous occasionnés par les efforts frénétiques des « cyclistes ».

Le coach aquatique a admis que c’était dur, mais il a aussi juré que personne ne souffrirait de courbatures le lendemain. C’était presque vrai, et rien que pour ça, ton amie chômeuse est reconnaissante. Bon, soyons honnêtes, je n’y retournerai jamais, mais c’était marrant.

Ton amie chômeuse a testé l’aquagym

Mardi 22 juin 2010

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(Requête de Lilas)

Ton amie chômeuse a compris bien vite pourquoi son amie L. a souhaité être accompagnée à son cours de gymnastique aquatique. Entre 14H et 14H45 en pleine semaine, la piscine est un territoire hostile farouchement gardé par une armada de petites vieilles attifées de palmes et de charlottes sur la tête. Mon amie L. et moi n’étant pas ménopausées, nous étions les femmes à abattre, les regards foudroyants qui nous étaient lancés étaient sans équivoque.

En plus, nous avons eu l’outrecuidance d’être à l’heure, alors que (bien entendu), il convient d’arriver au moins 20 minutes avant le début du cours. Ton amie chômeuse s’est donc précipitée vers le bassin, mais mon amie L. m’a prévenue que si j’entrais dans l’eau avant de m’être douchée, j’allais me faire « marave ».

Même douchées, nous avons eu beaucoup de mal à trouver notre place dans le groupe, accueillies par des « Ah non ! Vous allez plus loin ! On est déjà serrées comme des sardines ! » à chaque coin de la piscine. Au final, c’est le prof qui a eu pitié de nous et qui nous a placées au premier rang, ce qui n’a pas manqué de faire jaser dans les charlottes.

Ton amie chômeuse était d’excellente humeur : l’avantage d’avoir 50 ans de moins que tout le monde, c’est que (physiquement parlant), on passe pour Jessica Alba. J’étais excitée à l’idée de coller la pâtée à ces vilaines harpies, je n’attendais qu’un signe du prof pour me mettre à sauter dans tous les sens comme un jeune chien fou pendant que mes camarades souffleraient dans l’effort. Raté.

Car justement, s’il y en avait un qui était ravi de nous avoir dans son cours, c’était le prof. Trop heureux de pouvoir enfin faire la démonstration de ses qualités sportives et pédagogiques, il ne nous a pas lâchées d’une tatane en plastique. « Plus vite ! Plus haut ! Plus dynamique ! On contracte les abdos pour maintenir l’équilibre ! » : pas exactement la sinécure que j’attendais.

À la fin du cours, ton amie chômeuse était rouge écarlate, ce qui a eu le mérite de me rendre sympathique aux yeux d’une dame au bonnet improbable : « Ce n’est pas si facile qu’on le dit, n’est-ce pas ? ».

L’aquagym : le premier pas vers mon intégration dans le monde des autres oisifs (les retraités). Ça sera dur, mais j’y arriverai.